На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле стан¬ка мастер и рабочий и о чем-то оживлённо разго¬варивают. Американскую переводчицу попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит:
— Мастер говорит рабочему: «Я вступил в ин¬тимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщи¬на, правильно сделать, гулящая женщина. Дирек¬тор, гулящая женщина, даст тебе хороший жен¬ский половой орган, гулящая женщина, и всту¬пит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить изнасило¬ванный завод!»
В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью масте¬ра, что рабочий уже вступил в интимные отноше¬ния с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заво¬де шестеренками и, что самое невероятное, он вращал на половом члене завод со всеми его пла¬нами!
Около полуночи идёт по Тбилиси россиянин (Р). К нему подошёл грузин (Г).
Г: - Ты туда нэ хады, там грабят!
Россиянин только захотел свернуть в право, как...
Г: - И туда нэ хады, там насилут!
Россиянин только захотел свернуть в лево, как...
Г: И туда тоже нэ хады, там убивают!
Р: - А куда мне идти???
Открылся магазин нижнего белья в Молдавии.
Заходит в этот магазин итальянка, и говорит продавцу: Дайте мне пожалуйста 5 пар трусиков.
Продавец с удивлением: Зачем вам так много?
Ну понимаете, понедельник, вторник, среда, четверг и пятница я хожу в нижнем белье, а в субботу и воскресение у меня тело отдыхает.
Заходит русская и говорит продавцу: Дайте мне пожалуйста 6 пар трусиков.
Продавец с удивлением: Зачем столько?
Ну понимаете, понедельник, вторник, среда, четверг, пятница, суббота, а в воскресение у меня тело отдыхает.
Заходит МоЛдОвАнКа)и говорит: Дайте мне пожалуйста 12 пар трусиков.
Продавец с большим удивлением: ЗАЧЕМ вам столько?
Молдованка: Ну там... Януаре, Февруаре..
Рейтинг анекдота: 1 Прислал: Санёк
Летит самолет на тундрой. В кабину вбегает стюардесса с ужасом на лице и говортит, что один из пассажиров просит здесь выйти.
Пилот: - А какой он из себя, весь такой в бинтах и гипсах?
Стюардесса: - Да, а Вы откуда знаете!?!
Пилот: - Открывай, он всегда здесь выходит!
Молодой еврейский паренек записывается в еврейскую же армию.
Комиссия задает вопрос:
- Представьте, вы в поле. Впереди вас араб. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю араба.
- Правильно. Следующая ситуация: вы в поле, впереди вас араб, слева и справа тоже по арабу. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю всех.
- Правильно. Такая ситуация: вы в поле, перед вами три араба, сзади тоже три араба, справа/слева опять же по три араба и, еще танк едет.
Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю арабов. Потом бросаю гранату и подрываю танк.
- Правильно. А вот такая ситуация: вы в поле, впереди сотня арабов, справа/слева/сзади по сотне, три танка из-за холма показались и пяток вертолетов пикируют. Ваши действия?
- А можно вопрос?
- Можно.
- Я что один в еврейской армии???
Два еврея сидят в кафе.
- Я заметил, что все люди имеют свои странности – Говорит один.
- У меня их нет - отвечает второй
- И у тебя есть.
- Какие-же?
- Я заметил, что ты размешиваешь чай правой рукой
- Hу и что?
- А большинство людей используют для этого ложечку...
Там же. К скромно стоящей девчушке - еврейке подходит юноша с горящим взором: - Девушка, я хочу с Вами познакомиться !
- Да... но я стесняюсь...
- Hу, девушка, мне оч_чень _хочется_ с Вами пзнакомиться !
- Hо я же стесняюсь...
Расстроенный юноша отваливает в сторонку. Девушка вслед :
- Ха! Так же хотел, как я стеснялась.
|
Главная 
