- Саша, мне надо срочно вставить 2 золотых зуба! 
- Угу Один сверху, второй снизу и запаять!!!

Летчик истребитель увольняется на пенсию. 
Жена канючит: 
- Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!! 
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и говорит: 
- Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее... 
Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай! 
Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж, заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую". Выгружают жену из кабины, та вся "никакая"... 
Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит: 
- Ну что, займемся любовью или в театр сходим?!

В почтовом отделении лысоватый мужчина средних лет стоит у прилавка и методично ставит штампик "С любовью" на ярко-розовые конверты с изображением сердечек. Потом он достает флакончик и начинает на конверты прыскать духами. Любопытный посетитель подходит к нему и спрашивает, что это он делает. 
- Я отправляю тысячу открыток ко дню святого Валентина с надписью "Угадай, от кого?" 
- Но зачем? 
- А я адвокат по бракоразводным делам...

Собирался мужик пойти на охоту, да тут жена пристала - возьми с собой. Ну нечего делать, пришлось брать. Вышли они на поляну, мужик жену поставил в центре поляны и говорит: 
- Сейчас мы с мужиками пойдем лося травить, а как он на поляну выбежит, ты стреляй и охраняй его, пока мы не подойдем. 
А сам пошел пить с мужиками. Стемнело, мужик собрался идти жену забирать. 
Выходит на ту поляну и видит: 
Валяется туша убитого животного, а жена бегает с ружьем за каким-то мужиком и кричит: 
- Это мой лось! Это мой лось! 
А мужик, убегая, кричит: 
- Да твой лось, твой лось, дай только седло сниму...

- Ты что делаешь в субботу? 
- Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты? 
- У меня такая же программа - тещу в аэропорт поеду провожать...